Blagues débiles

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

Un Esquimau s'impatiente dans la rue. D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
"Si à moins dix elle n'est pas là, je m'en vais !"

-Ne t'assoie pas sur ce banc il y a marquer 'peinture fraîche'.
-C'est pas grave , je suis bien couvert .

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Attention, celle-là, elle est... grave !!

En classe, l'institutrice demande à une élève :
" Mélissa, avoue que ton père t'a aidée à faire ton devoir.
- Ben, non m'dame, je vous jure !
- C'est bien vrai ?
- Oui, c'est lui qui l'a fait tout seul !"

Pourquoi les savants ont-ils des trous de mémoire ?

Parce qu'ils se creusent la tête.

Un client retourne chez le pharmacien.
"Votre dentifrice a un goût épouvantable !
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !"

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère

Un brave homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano.
- Et ça rapporte, demande l'autre.
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

Un père apprend à son fils comment conduire.
"Quand le feu est rouge, tu attends.
Quand le feu est vert, tu avances.
Et si je suis blanc, tu arrêtes..."

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Le maître vérifie le cahier d'un élève. Il s'étonne :
"C'est quoi cette page blanche ?
- Ca, c'est une page de calcul mental !"

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.

La maîtresse dit :
"Qui peut me dire où se trouve l'Amérique sur le globe ?
Les élèves hésitent et c'est Manu qui finalement montre la réponse sur la carte.
La maîtresse félicite Manu et continue :
- Maintenant les enfants, pouvez-vous me dire qui a découvert l'Amérique ?
Les élèves :
- C'est Manu, maîtresse !"

Un jeune homme entre dans une charcuterie.
Il voudrait du jambon. Le charcutier demande :
"Combien de tranches désirez-vous ?
- Coupez, coupez. Je vous dirai stop...
À la fin de la 52e tranche, le client dit :
- Stop ! C'est celle-là que je veux !"

Deux dames discutent dans un magasin :

"Achetez donc cette veste, madame. C'est de la pure laine.

- Ah bon ? Et pourquoi est-ce écrit "pur coton" dessus ?

- Pour tromper les mites, madame."

C'est une dame qui prend son bain avec son chien.
Puis un moment le chien pete et la dame meurt.

Quel est la race du chien ?


Repnse: Un Pekinois ( un pet qui noi (du verbe noyer ))

Deux canards sont au bord d'un étang.
Le premier :
"Coin coin"
L'autre lui répond alors :
"C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !"

Le médecin chef arrive dans une chambre juste au moment où un nouvel infirmier secoue le malade comme un prunier.
"Vous êtes fou ! s'écrie le médecin chef.
- Je suis désolé, répond l'infirmier, mais j'avais oublié de secouer le flacon avant de lui administrer son médicament."

Un petit garçon entre dans un magasin de jouets.
Arrivé à la caisse, il donne des billets de Monopoly pour acheter son avion.
"Mais ce sont de faux billets ! dit le marchand.
- C'est aussi un faux avion ! répond le petit garçon."

3 copines sont perdues sur une île déserte. L'une d'elles trouve une lampe magique. Elle la frotte et un génie apparaît.
Le génie dit :
"Vous avez droit à un voeu chacune.
- Moi je voudrais rentrer chez moi, dit l'une des filles.
Et hop, elle se retrouve chez elle.
- Moi aussi, dit l'autre.
Et hop, elle se retrouve aussi chez elle.
La dernière dit :
- Je commence à me sentir seule, je voudrais que mes amies reviennent."